我们今天又吵架了,这次你学会了要冷静
即使放下我会胡思乱想也没关系
你学会了要自己的空间,即使我们分隔两地我会有多么的不安


我好后悔,后悔自己鼓励你支持你去
最后换来的是我自己痛苦
去了那么久开心的时刻算起来跟你同事朋友还多过我


我真的好不喜欢跟我一起一直按电话
一整天没什么找我还是可以诺无其事那样的在外面流盪
回到家说个电话没有多久不是累了要睡觉就是吵架收场
为什么跟朋友在一起你永远不会累
可是跟我一起你永远都有很多借口说累


朋友叫你做的东西你永远不会忘记
朋友说的东西你永远不会忘记
我说的,我做的,你下一秒就忘了
不会把我放在心上


我知道你嫌弃我,你觉得我很烦
我也知道我很烦,我也已经受够了
每天没有一天我是没有哭
你有这样过吗?你没有
说我在家太得空,自己很厉害了很忙了可以发声了
我去做工回家还要顾孩子老公又没在身边
是要我过得更痛苦吗?我可以工作,你也回来这里工作然后晚上我们一起顾孩子


嘴巴说要安抚我可是行动却让我一直处在没有安全感地带
当我生气哭泣,你就开始问我为什么一直要这样
你现在很厉害了,要空间了不需要我了
而只有我自己一直需要你
我真傻,自己一厢情愿还惹人讨厌

做梦

对啊,是我这么蠢才会一直期待你今天会给我惊喜的回来
原来我到今天才知道自己那么蠢
是我自己想太多
这次我真的觉得心很痛


每当他没有找我,慢回我,没有接我电话
我都疑心不己,我真的很讨厌这样的感觉
让我更讨厌他更恨他,我真的好像就这样离开
觉得好烦

还是一样

眼下我就只有这里可以来了吧,也只有这里可以诉说
其实有谁会喜欢和自己的另一半分开
分隔两地又有谁会开心,更何况是一对夫妻


其实很想他回来,可是他每次都有很多理由扳倒我
宁愿不说放在心里,可是却没有一天开心
每天都一直压抑自己,我好辛苦


每天都要怀疑这个怀疑那个,我的心根本无法承受
我已经受够这样分离这样的对待
我真的很讨厌他,很讨厌自己
告诉自己不要去理他就会好受一些
可是每次眼泪都会自己流下


说会带我上去一起住
说很快,可是不懂什么时候
说,就只是说

久违。。。

好久没来这个部落格,看回自己之前所写的文章心情
开心与不开心,还是不开心占了上风
以前心情不好时,都会用写的发泄,然后渐渐的连写也不写了


如今我们分隔两地,心情也不好形容
你总有你一万个道理理由,我却也什么都不想说
很累很累,一直付出原来是那么累
被爱是会觉得很理所当然,他不会明白


他一直拿工作来压抑我,我真的很难受
我没有一个人可以诉说我的心情,因为没有人会明白
他只是一直会批评我幼稚,可是他自己又有多成熟
他习惯被爱了他当然那么理所当然
只是我已经不想一直在意他,难受的是我自己


今天我对他好一点,他明天又开始不会主动找我
他就是这样让我从心动变得心痛
期望他每个星期的回来却也从期望变成失望。。。


他不会知道一旦心死我是怎样的人